Otimismo

E é assim que eu devo levar a vida? A cada lágrima derrubada, é apenas mais um obstáculo vencido. A cada sorriso estampado, é apenas um futuro sofrimento. E é assim que levamos uma tele-novela real. Não existe nada de mexicano, são fatos reais que consomem o coração. Tudo o que passou não foi apenas um acontecimento, mas foi o aprendizado para o amanhã. Se ontem você chorou, hoje você pode aprender a sorrir. Amanhã você pode gritar, mas aprenda a gritar de felicidade... Porque apesar da tristeza, ainda existe as coisas boas a serem levadas. Nós escolhemos a vida que nós estamos levando, essa é a nossa missão, antes de vir, temos lá nossos projetos para cada fase que teremos... Mas infelizmente, ao decorrer do tempo, esquecemos esses projetos e começamos a viver a vida intensamente, esquecendo que isso é apenas para sofrer o que não podemos sofrer num mundo melhor que todos os nossos amigos estão. Você não está vivendo obrigatóriamente, está vivendo porque você mesmo escolheu. Não está sofrendo porque o outro te magoou, mas porque você mesmo escolheu. A vida é difícil? Bom... É o que você fez com ela, é porque você não enxerga a facilidade de esquecer todas as coisas difíceis que passam pela sua vida. É somente uma fase, não é a eternidade. Os dias perdidos não são lá tão perdidos o quanto todos nós pensamos... O tédio também não é repentino. Espere... Não derrube uma lágrima agora! Se você está sozinho, relaxe, respire fundo e olhe ao seu redor: seus amigos, sua família, você, Deus... Você continua achando que está sozinho? Se sim, meu Deus, que diabos de pessoa você é? Por mais que exista as discussões com todas essas pessoas, é delas que você precisa pra continuar seguindo em frente, é delas que você precisa para cada sorriso e lágrima que vem de você assim como é pra eles. Pare de ser pessimista, antes de sofrer, olhe as coisas boas, pense, reflita e seja você mesmo. Só assim conseguimos crescer firme, forte e confiante do que queremos ser. Aprenda a crescer com os seus próprios erros e até com seus acertos, ou até mesmo... Com o seu sofrimento. Porque não vai ser todo dia que conseguiremos pensar assim, não é mesmo? Mas espero que a tristeza vá embora mais rápido e que você aprenda algo novo hoje.

Uma carta desconhecida para um inexistente

Querido,
Veja quantos dias consegui passar sem você e sobre o reflexo do luar, consegui passar sem chorar. Você acreditou quando eu te dizia que para mim viver, era essencial te ter em minha vida? Que você tinha se tornado a minha vida? Então, saiba que agora eu estou numa balada vendo vários meninos muito melhores que você e que consigo encantar todos eles com minha linda beleza. Mas enfim, você quer saber da verdade? Eu estou igual um zumbi em frente a este computador, perdendo meu tempo escrevendo este texto pra você, que nem ao meu lado está como esteve dias atrás, sempre me consolando, vindo em mim e me abraçando, um abraço único e sincero. Eram brincadeiras que só nós dois entendíamos e as suas cócegas, sinceramente, eram as melhores. Apesar da sua dor diária, apesar de tudo... Você sempre seguiu em frente, sempre foi feliz e sorridente, ajudava quem precisava e pulava em quem estava triste. E infelizmente, o pior dia chegou, dia 7 de dezembro você falece... Não se sabe de que, mas você se foi sem me dar um abraço ou sem se despedir... Apenas se foi e me deixou aqui sem um rumo a tomar, sem nada nos braços e eu me forço a ir ver seu corpo e me deparo com um sorriso em seu rosto, o que mais me conforma com sua morte foi isso. Não ligo se este texto está ou não grande coisa, mas que existe um sentimento de dor e saudade aqui. Eu sei, digo e repito que você está aqui entre nós feliz, como sempre... Nos ajudando e fazendo suas cócegas, sem mesmo sentirmos ou vermos, você está aqui. Não queria que você fosse sem saber o quanto eu te amei e o quanto eu te amo, que você foi necessário em minha vida e que você foi uma parte dela que se foi, deixando o resto aqui. Sim, o resto.
Alguém aqui te ama e muito, não se esqueça... E onde quer que esteja, eu estarei sempre pensando em você.

Um abraço,
de um desconhecido.

Uma morte sensata

Talvez eu devesse ter pensado antes de ter falado alguma coisa e talvez eu não teria te visto morrer hoje. O que eu acho a respeito disso? Tenho que admitir que eu gostei dessa experiência. Tudo em você ficou mais destacado, até seus mínimos detalhes. A sua pele fria tornou-se necessária no meu último abraço... Até mesmo no último beijo. Talvez eu irei pensar em você hoje a noite, em como você vai estar ou até onde? Quem sabe você era apenas mais um cara que surgiu em minha vida e foi morto através de palavras não tão sinceras. O final não devia ser melhor... A não ser que a história fosse apenas mais um "Romeu e Julieta" mas seria eu que iria me matar, não porque eu merecia por ter gostado disso, mas porque mesmo assim, eu descobri que foi vendo ele morto em meus braços que eu... Eu o amava. E se ele foi capaz de se matar com palavras pouco sinceras, eu também seria capaz de me matar por um acontecimento real.

reflita:)

Digamos que era uma tarde qualquer, uma tarde em que qualquer desvio poderia mudar o meu destino. E qual foi esse? Hm... Talvez tenha sido a luz. A luz que a muito tempo eu tentei deixá-la em local fechado, para nunca precisar pensar no que eu já havia feito. Consegui me lembrar de coisas mínimas, que nunca me fariam diferença, mas que se tornou uma lembrança. Por que será? Será que é para mim me lembrar de como eu era? Do meu jeito, das minhas amizades e de como eu conseguia lidar com algumas situações? Será que mesmo sendo uma qualquer situação, lá no fundo, ela se tornou uma situação importante? Não deve ser atoa que nos lembramos, algum motivo deve existir. Você se lembra do ontem? A cada dia que se passa, nos tornamos novas pessoas... Em questão de amadurecimento, felicidade ou até tristeza, muda nosso jeito de pensar e de agir, nas nossas amizades. Imagina, em um dia, tanta coisa mudar assim e sem nem percebemos? Pensarmos que estamos sempre iguais, sabendo que estamos sempre tão diferentes.. Não sei se são tantas perguntas, para quem sabe, uma única resposta.

Um desabafo de mil

As pessoas acham que só porque sou assim, não deveria existir... Só por eu ter um estilo diferente das demais, gostar de um som diferente e de me vestir de uma forma que agrade somente a mim e passageiros que têm o mesmo gosto que eu, isso é um problema? Porque assim como você não é obrigado a gostar de algo, eu também não sou. Você não gosta de um estilo alternativo, por que eu teria que gostar de uma menina que gosta do vulgar? E os meninos? Sempre preferem elas, aquelas que gostam de mostrar e abusar, de fazê-los sofrer só por não serem de ninguém, só porque gostam de mostrar o corpo para todos e não ligarem, mas... Elas ligam para o que dizem delas? Não... Assim como eu também não ligo, assim como também não gosto de coisas e pessoas vulgar. Algum problema eu ter um estilo próprio e gostar de ficar quietinha num canto, apenas com meus amigos, conversando sobre o que nós gostamos sem ter vergonha de mostrar em nosso estilo, o que gostamos?

 

Por acaso, existe algum problema em ser diferente? Eu não sou lésbica, eu não sou emo, não sigo tendências, não sou vulgar, admito com prazer que não tenho corpo e mesmo se tivesse, não iria mostrá-lo de uma forma inadmissível e mesmo eu sendo assim, eu também tenho sentimentos, não sou machista e tenho o meu jeito feminino de ser, mesmo ouvindo coisas pesadas ou as vezes, leves. Mesmo gostando de coisas que meninos gostam, mesmo sempre andando com mais meninos (que a maioria são, gays e as meninas, lésbicas). Gostam de criar histórias sobre as pessoas que não fazem nada, as mais inocentes possíveis e o que vai acontecer com você? Você só vai estar popularizando alguém que não quer estar, alguém que quer ser futuramente ou até dar a impressão de que você queria ser aquela pessoa ali, que fica na dela e com amigos verdadeiros que não ligam pra sua aparência. Acha certo julgar um estilo? Acha certo julgar alguém que você nunca conversou pra saber de sua vida e do que quer fazer? A sua definição de estilo? Sabe... Eu acho que todos os que têm seu próprio, são aqueles que não têm vergonha de mostrar quem realmente são, que não estão nem aí para a opinião alheia, que estão como os agradam e não para agradar o povo e ser do povo, é só ser você e deixar os amigos chegarem... Meus amigos gays não têm vergonha de mostrarem que são, minhas amigas lésbicas, também não. E se eu fosse assim também, não teria vergonha e então por que julgarem o que não sou, só por andar com quem é? Eu sou heterrosexual com o maior prazer, mulher com mulher pra mim é jacaré, aceito como Deus fez e pronto. Homem e Mulher. Cabelos coloridos, piercings, alargadores, tatuagens, cabelos curtos em meninas, cabelos cumpridos em meninos, não ouvir funk, não usar acessórios de menina comum, usar tiaras, ser muito branca, ter cabelo pretíssimo, gostar de maquiagem, só usar calça skinny e raramente short, usar tênis de skate ou outros que você nunca teria coragem de usar, usar soco inglês, abraçar um amigo gay/lésbica, andar com gente que fuma e bebe... É ser algo ruim assim na sociedade? É preciso revirar olhos para nós e ter o prazer de cuspir na gente? Ser assim, é ser emo? Porque eu nunca, jamais me considerei emo só por ser assim do meu jeito. Eu tenho é orgulho de não ter vergonha de mostrar quem eu realmente sou. Eu não sinto vergonha de não ser igual a todos, só vontade de ser cada vez mais diferente de todos que me rodeiam e gosto de saber que não sou a única que pensa assim. E os que não gosta dos diferentes? Bom, continuem se igualando e vêem até onde isso pode chegar... Um dia você vai querer agradar tanto aos seus falsos amigos, que pode acabar perdendo muita coisa.

Se preocupa? (...)

(...) em dizer o que à de errado comigo? Você acha que um dia eu retornaria a ser uma pessoa normal, aquela a quem tanta gente gostou? Talvez sim, talvez não. Como eu sempre digo, não nasci para agradar ninguém, apenas a mim. Então para que vou querer servir a alguém que só por que eu estou mudada, quer me ver cair ao redor de todos? Pois é, não vai ser eu que estarei lá caída e com certeza não vai ser ninguém que vai estar ao meu redor. Não importa se eu tenho meus problemas, que sou bipolar ou que sou sensível demais e várias outras coisas... Você se importaria de ter uma amiga assim? Se importaria de me apresentar para seus amigos, só por eu ser deste modo? Se sim, considere-se descartado à minha grande pequena lista de amizades. Afinal, amizade hoje não é aquele valor imenso que tinha antes e eu cansei disto também. Parei de ficarcorrendo atrás a quem só quer me ver à chorar, não quero desperdiçá-las por uma coisa fútil, por uma pessoa fútil. As minhas lágrimas trocadas? Não me arrependo, pois a cada lágrima que troquei por sorriso, tenho certeza de que contagiou os meus verdadeiros amigos. Eu não devo nada à você e nem à ninguém, então deixe-me passar, que eu darei a licença à você.

Assim será

As minhas memórias estão sendo apagadas, eu não sei pelo o quê e nem o porque, mas elas estão sumindo... Eu quero me lembrar de você, mas eu não consigo, não consigo me lembrar da forma delicada do seu rosto e da forma em que você me abraçava. Não vou me lembrar mais de quem você é, meus olhos não vão conseguir mais brilhar por você e nem chorar por você. Meu coração não vai mais partir, ele vai voltar ao normal e conseguir voltar a pulsar como sempre pulsou antes de conhecer você. Até parece que te esquecer é tão simples assim, mas eu vou aprender a completar a falta em que você fará pra mim, a falta que o sentimento vai ter dentro de mim. Vou apenas completar com o vazio e com a dor de perder alguém por quem sempre esperou.

É tão difícil ç-ç

É tão difícil olharmos para nossos lados e vermos pessoas tão apaixonadas e tão ligadas a alguém que pode ajudá-las a qualquer instante e um oposto de você, conseguir sentir algo por você, algo romântico e mais difícil ainda é você se olhar no espelho e não ver nada disso... Vê apenas a solidão do seu lado, uma solidão que ri, por pelo menos amigos conseguir ter, mas aquela coisa sem graça de se olhar, nada de romântico, nada de corações voando por cima da cabeça e um bombardeando dentro do peito, nada de sentir um frio na barriga antes de ver o alguém. É tão difícil assim? Tudo bem que se não existir dificuldade em nossas vidas, definitivamente não iriamos aprender nada e não teria sentido estarmos aqui. Mas... nesse nível de amor, não se existe dificuldade, existe solidão... Uma pessoa querendo alguém, mas um alguém que não existe, que ainda não apareceu e se já está a vista, não consigo enxergar, pra mim todos são apenas todos, só pessoas comuns que não conseguem dominar meu pensamento ou me deixar nervosa por falar coisas fofas, são só... pessoas. Eu já perdi tantas pessoas, mas deixei estar, afinal se as borboletas gostaram do jardim, obviamente irão voltar para ele e então, preferi reservar minhas dores de saudade e voltaram? Algumas. E será que é isso que afeta o meu coração? O medo de perder as pessoas e elas não voltarem? Se tornarem apenas pessoas banais, pessoas temporárias em minha vida... Será isso? Mas que dúvida cruel, mas que coisa difícil de se lidar! Onde está o amor? Deve ter se perdido no meio do caminho, quem sabe ele está próximo e eu não estou querendo enxergá-lo por medo, quem sabe? Quem sabe...

6:00 AM

Ele me acordou às 6:00 da manhã, num pleno domingo para apenas me dizer o que ele sentia. Mas quem era ele? Quem era quele homem que me acordou tão cedo, para me dizer aquelas belas palavras? Seria um sonho ou apenas tudo? Me desculpe por fingir não te ver por esses dias, me desculpe por bloquiar a passagem do meu sentimento e apenas sentí-lo ao te ver partir, me desculpe por ter esta estrada entre nossos corações e a verdade é que eu te amo e não quero te ver partir novamente, não quero me prender mais ao que eu não queria, só ao que eu quero neste exato momento. - Foi o que ele disse. E agora, o que eu poderia fazer? Era um sonho tão real e então foi quando ele me tocou e senti o toque suave e quente de suas mãos acariciando minhas buchechas marcadas pelo travesseiro. Quem é você? - eu disse. Não se recorda? Aquele que você sempre gritou pelos sonhos e nunca foi te socorrer, aquele que você tanto desejou e só te olhava com decepção por saber que um dia te veria partir, aquele que apenas com um olhar, conseguiu arrancar um sorriso seu. - ele disse, sorrindo. Então eu sabia quem era ele, aquele sorriso era impossível não reconhecer, aquilo não era um sonho... Era apenas tudo o que eu estava esperando, mas como ele veio parar ali, às seis horas da manhã? Mas pouco me importa, o que mais teria que se importar, era no momento que estava por vir, nos próximos dias que eu iria recordar e poder sorrir e gritar de que eu vivi e conheci a felicidade.

Viagem do NR, saudades =[

Não tenho palavras pra dizer como foi todos esses dias ao lado de todas essas pessoas, não consigo interpretar todos os meus sentimentos que estão se passando em meu coração, eu só consigo sentir aquele aperto de tanta saudade que eu sinto de todos esses dias que passei ao lado de todos eles, de todos os meus sorrisos e de todas as lágrimas caídas no dia da fogueira. Eu não sabia que eu ia sentir tanta falta disso, não sabia que ia voltar para casa e começar a chorar e olhar pra trás e observar tudo o que eu deixei naquele lugar, querendo puxar tudo para agora e reviver tudo outra vez. Consegui ter novos amigos, pessoas da própria sala/escola que nunca falei e que agora.. são amigos! Consegui amigos monitores, pessoas tão especiais que eu vou sentir, muito mais do que estou sentindo, uma falta enorme, uma saudade de doer o peito... "E os dias viram só recordação..." ♥ Sinto falta de tudo e de todos... ):

O amanhã pode mudar com um sorriso

Você não está sentindo a realidade, não está disposta a mudar pelo o que seu coração quer. É aquele tipo de pessoa fria, aquela que não quer ninguém e deseja a felicidade para todos, enquanto ela prefere ficar só em seu quarto, conversando com sabe-se lá quem fosse, olhando o tempo passar sem ninguém próximo a ti, é só... ela. O que se passa nesta cabeça? Não dá para imaginar o que ela está pensando, o que ela está desejando nesse momento, o que fizeram a ela, para ser assim? Tão diferente dos outros, tão quieta e tão ingênua. Parece algo preocupante, mas para os outros já é algo tão normal, por cada dia ela estar de um jeito: ora feliz, ora magoada. Ora irritada, ora alegre mas nunca apaixonada. Menina, o que fazer para você se introsar? O que fazer para te ver sorrir todos dias como era os dias passados? Não tente viver o passado depois de todas suas tentativas de voltar atrás, segure a respiração e olhe para frente e me diga o que você vê. Não está conseguindo sentir o que você realmente sente, não consegue me dizer o que realmente quer, você proibe a si mesma de conseguir o que você deseja, você se prende demais para não se magoar com o que está solto à realidade. Diga que está bem sem aqueles que te podem fazer chorar, diga que está feliz com tudo que você terá amanhã! Amanhã você será realmente você e apenas grite para si, que o resto de seus dias foi um inferno, que foi algo que você não quis viver e agora vai começar a sua fase de jovem, irá iniciar uma nova vida e aqueles seus sorrisos, serão tão brilhantes quanto o Sol e os seus olhos brilharão como as águas cristalinas e isso sim, é sinal de felicidade.

Platônico

É aquele menino que eu sempre tomo conta quando ele está proxima a mim, é ele que sempre que passa faz o meu coração bater mais forte, mas eu não posso tê-lo, não posso servir novamente por alguém que não sabe de minha existência, eu não tenho forças de chegar a ele e conseguir dizer tudo o que eu escondo a tanto tempo. Não sei o que receberei em troca, se é uma dúvida ou se é um amor, mas eu prefiro esconder este sentimento, para não sofrer mais do que ter um amor platônico. Eu continuarei seguindo com este amor até você me perceber e ler os meus olhos, sentir no meu abraço um sentimento verdadeiro. Só que... eu te sinto tão distante, tão longe de todos os meus caminhos que quero seguir e tão próximo a uma longa estrada que nos deixa tão separados... Tenho que me contentar com os seus sorrisos em suas fotos, ver o seu olhar e poder sorrir, sabendo que você está feliz. Não sei o que faria, quando eu realmente te visse e pudesse te tocar... seria apenas mais uma menina pra você e apenas mais um amor platônico pra mim. Isso demoraria tanto para acabar? Você iria me querer? Talvez não, afinal... quem sou eu para conseguir te ter? Quem sou eu para conseguir dizer meus sentimentos sem nenhum gaguejo e poder te abraçar infinitamente sem você se irritar? Sou apenas uma menininha querendo viver mais a vida e me proibindo de viver o que ainda tenho que aprender. Tenho idade pras bonecas, enquanto você tem idade para baladas, não tem o que se preocupar com apenas mais uma de suas menininhas apaixonadas. Amar machuca, como se fosse uma bala perdida. É como se seu coração congelasse e você não pudesse mais querer se mexer, por apenas alguém que te fez estremecer e que te faz sentir aquele maldito frio na barriga quando surge. Isso vai mudar, eu vou me esforçar. Você será apenas mais um amor pra mim, aqueles que não conseguem sentir nada, apenas aquele amor vazio, enquanto eu serei mais uma de suas meninas bobas apaixonadas.

Meu problema

Não sei se o problema é apenas comigo, por conseguir me enjoar tão facilmente das pessoas e me cansar de ver sempre as mesmas ao meu lado, dizendo as mesmas coisas todos os dias, é uma rotina sem fim. Me canso de não conseguir abandoná-las por terem ficado tanto tempo em minha vida e me ajudado tanto quando eu mais precisei, mas não sei se todos foram reais. O problema é comigo, não sei me resolver e deixo tudo para última hora e não ligo para o que eu sinto, apenas para o que os outros sentem e isso dá uma ligação tão firme à eles, que não largam. Começo a achar que estão me perseguindo, me copiando e tentando me irritar com uma falsidade fascinante, sendo que não é nada disso. É apenas um ódio nascendo dentro de mim e uma grande irritação formando para você. Só que não consigo apenas odiá-los, como começo a me odiar mais ainda, não consigo ser uma pessoa perfeita e vejo defeitos onde não tem. Deve ser porque já fui uma menina muito iludida por algo surreal, que nunca esteve próximo a mim e eu continuei à buscar, mas isto eu já superei... Então por que ainda? Já basta a solidão caminhando junto comigo a todos estes dias, me sinto tão velha por saber de tudo o que já sofri, de que não foi feito para minha idade, mas não desisto... Envelheci mas não morri, isto quer dizer que não devo desistir. Se envelheci por alma, me considero madura e também consigo sobreviver, mas não me acho amadurecida em relação ao ódio e enjoo de pessoas, elas começam a se tornar tão... enjoativas e tão apáticas. Ou será eu? É, realmente deve ser eu que devo ser tão cínica.

Dúvidas

Queria saber se isso tudo é da minha cabeça: a angústia, tristeza, amizades e a felicidade. Não digo amor, por ter esquecido o que é e não conseguir senti-lo mais. A beleza agora é aparência e eu não me sinto bonita, não me sinto competa como era antes, mas não por alguém real. Me prometi ser feliz a partir de agora e deixar de viver o passado, só que eu também vivo de sonhos, o que mais dói, por lá conseguir viver do meu modo e com quem eu quero, sem medo do que acontecerá. Amizade para mim, está ficando cada vez mais banalizada, não sei se sou eu quem enjoei ou eles que se enjoaram de mim e eu temo isso. Não estou vivendo um vazio e sim, sonhos... Aguardando o momento certo para voltar à realidade. Está certo isso? Está, pois assim como eu, cansei de ser limitada e ter ao meu redor tudo o que não quero, mas estou em paz. Lágrimas de sangue se foram, mas ainda as sinto escorrendo dentro de mim e eu não quero nem saber o dia em que eu realmente soltarei o que eu sinto de verdade, pois eu vivo de sentimentos falsos.

Mundo de sonhos

O vazio está me perseguindo desde que eu descobri de que não estava vivendo a realidade, me inspirava de sonhos e os faziam e insistiam em torná-los reais. E na verdade, príncipes existem? E o final dos contos... O "felizes para sempre" é real? Pra que ter de insistir que tal coisa existe, se não? Me aprofundei tanto nestas histórias, que a cada pessoa que surgia em minha vida, eu me entregava pensando que este seria o meu príncipe e que seria eterno, que um dia ele apareceria com um cavalo branco e rosas para me buscar e irmos a um lindo bosque encantado. Só que foi isso, me entreguei a primeira pessoa de que pensei ser meu príncipe e a unica coisa em que me afundei foi em lágrimas e ódio. Onde estava o eterno e a felicidade? Eu não as encontrei em nenhum instante em que presenciei. Acha que é fácil ter de ser assim e no final ao invés de um narrador dizer algo lindo e terminar um conto, esta história fica prologando até realmente isso acontecer ou se acontecer? Mas se não existe, eu posso criar, posso inventar a minha história e continuar vivendo o que não existe. Meus sonhos são repletos de felicidade e amores, nunca ocorre aquelas rotineiras lágrimas derrubadas por motivos fúteis.. Todos são felizes, todos se dão respeito. E é lá onde eu ire viver, nos meus sonhos. A realidade é algo enjoativo e cansativo, não se pode em confiar em mais ninguém e tudo é motivo de piada e não tem como melhorar, só piora... piora, não consigo viver em um local assim e que não seja meu. Irei continuar a minha vida, num sonho eterno, onde não haverá incômodo de inimigos, onde eu só irei sorrir pelo resto da minha vida, rindo do que não aconteceu e esquecendo do que aconteceu.

Vale a pena?

Cansei de escrever sobre as mesmas motivações e finais tristes e depressivos, sei de que isso não me levará à lugar nenhum, então é prefirível guardar pra você o que não vale a pena voltar. Não sei se continuarei pensando deste modo, mas aproveitarei ao máximo esta inspiração que quer apenas aproveitar o que ainda resta de uma bela vida de que tenho à seguir. Se for pra perder alguém, tudo bem. Talvez não seja sua culpa, mas se for, deve valer a pena voltar atrás principalmente se esta pessoa realmente fará diferença se você não tive-la com você. Amores? Tem motivo para poder chorar? São aqueles que vem e vão ou podem até prevalecer, mas para que chorar por alguém que não deve nem pensar em você? Não acho isso merecedor dependendo da pessoa que você seja. Na minha opinião, amor não presta. Deixe acontecer, quem sabe assim você consegue encontrar alguém realmente que possa ser valorizado por você e que mereça suas lágrimas. Prefiro seguir a minha vida em paz do que ficar gastando meu tempo com gente desse tipo, que não merece um terço do que eu poderia sentir por ela. Sinta-se a vontade a respeito do que você pode ou poderia fazer, mas não desperdice a sua vida, que pode ser a melhor de todas... sem olhar para trás e sem gastar suas lágrimas que podem se tornar sorrisos. Não seja apenas uma outra de mim, que por um motivo inútil, se tornou um desastre e se deixou levar por alguém que nunca a desejou e sempre mentiu, mas afinal isso não vale mais nada para mim! Foi com isso que eu amadureci e me tornei o que sou hoje, não uma garota triste como era a princípio, mas sim uma garota feliz que agora sabe lidar com as mesmas situações de uma forma mais madura e real.

Verdades a dizer,

Você ainda não sabe o que está se criando dentro de mim, não percebe que a cada olhar à você é apenas brilhos por ter você ao meu lado, não percebe os meus sorrisos que são desenhados ao meu rosto quando você está perto de mim. Existe uma diferença, existe uma felicidade verdadeira dentro de mim. Isto é algo em que eu gostaria de levar pela vida toda, se apenas dependesse de mim. No seu abraço, eu me sinto única, me sinto amada e protegida, mas não sei se ao retribuir, eu consigo te fazer sentir o mesmo. Devo ser uma pessoa muito confusa e que gosta de sofrer por antecedência, mas eu não quero te perder tão cedo, perder alguém em que está ressucitando a minha felicidade de que eu não tinha a tanto tempo. Não sei se é amor ou se é apenas uma amizade forte... Mas é um sentimento em que eu considero. De sua parte, sei que não é assim, entendo o que você sente e que não quer sentir o mesmo, mas tudo bem, nós ainda não estamos mortos e sei como lidar com isso. Não irei te deixar entre escolhas, afinal, não é assim que se tem de levar à vida em relação a isso. Você acha que consegue ficar sem um amor em sua vida? Irá vencer tudo sozinho? Eu espero que sim, mas não iluda quem te quer bem e apenas deixe minha felicidade surgir sempre ao seu lado.

O que não é.

Você finge estar feliz todos os dias, sempre sorrindo para os que você ama e sempre declarando alegria em seus olhos. Mas apenas você sabe a dor que domina o seu coração, apenas você entende a sua cabeça. Tem de aturar todos os dias aberrações implicando com você por ter amigos, por ser feliz e ser fechada. Suas lágrimas são derramadas pela falta de amor que você tem e sentir amor demais pelos outros. O pranto de seus olhos me deixa tão abrupto, por me aborrecer comigo a não te entender. Me irrita te ver feliz e não ver a igualdade em seus olhos. Mas eu saberia que você diria que eu estava louco e continuaria à seguir. Só que você não aguentou a dor que tanto te limitava, não me deixou terminar as palavras de tudo que observei e guardei ao momento certo. E a pior coisa para um amigo, é ver a sua melhor amiga caída no chão e observar quem ela mais convivia, discuntindo com seu corpo de quem eu queria guardar apenas para mim e você ouvir o meu pranto de saudade e de ter me deixado assim... solitário, com apenas o corpo de quem eu mais confiara. Ela foi a melhor da minha vida. Deitei ao seu lado, aos prantos e parti com ela.

Passado

Eu sei que eu não posso mais te ter, não posso mais te tocar como antes, não posso mais te abraçar com o amor que eu tinha entre meus braços abraçando o amor que você tinha entre os seus. Não posso mais fazer nada do que podia antes, não posso mais sentir o gosto dos seus beijos, do seu carinho, do seu amor... Eu não consigo, eu não posso! A falta de tudo é tão imensa, é tão precisa. Eu queria que você se lembrasse de mim a cada minuto que se passasse, se preocupasse comigo como você sempre se preocupava e me ligasse com aquela sua voz fofa dizendo "amor" ou apenas que me amava depois daquele seu suave abraço que me deixava tão segura. Me sentia tão confusa em relação a você, pois era tanto amor preso dentro de mim, era tanta dor passada e eu não sabia que você era diferente de todos os outros amores passados, que você era único para mim. Deixei de lutar pelo nosso relacionamento, deixei de lado mesmo sabendo que você era o único que me deixava segura, o único que me deixava sentir o gosto do mel do amor, o único que me fazia sentir um frio na barriga antes de nos encontrar e ficar sonhando com cenas de novela, de filmes... para atuar com você, mas não com um amor encenado e sim com o nosso amor. Mas eu deixei tudo de lado, por apenas pensar que você era igual, que você é apenas
um cara e não a minha vida. Mas a verdade é que você realmente é minha vida, você é minha felicidade. Só que os meses se passaram e eu não consegui te esquecer e bom, felicidades pra você e tente nunca se lembrar de mim, pois eu devo ser uma garota que não merece lembranças, que não merece amor, pois ela já teve um que nunca mais vai querer trocar. Mas e se algum dia, essa garota realmente sumir, morrer após a sua ida de tantos meses? Ela sofreu em silêncio, muitos sabiam da sua dor,
mas nunca a sentiram em sua própria pele, nunca sentiram o seu coração se partindo dentro de seu peito e arrancando suas lágrimas todos os segundos por apenas lembrar da sua antiga vida feliz. Aquela que ela conseguia reclamar mas sentir amor, conseguia sorrir por amar alguém. Ser feliz simplesmente por ser correspondida e ter a pessoa certa do seu lado.

E se um dia...

Eu ter de aturar todas essas companhias à quem eu nunca quis por perto? E se algum dia, eu ter de me declarar à algo em que eu não suporto? Não é fácil ser o que eu estou sendo, não se é fácil se mostrar forte em frente à tantas pessoas de quem eu confio. Já pensou em sentir a dor de um companheiro? Uma dor de quem/o que você nunca aguardaria tanta intensidade. Nunca diga que é tarde demais, seja apenas forte e desconsidere todos os afetos maléficos servidos à você. Corra, pois a vida é curta e ela não é gentil com todos. Sirva de bom exemplo para todos, nunca seja fraco, fortaleça este corpo que Deus trouxe para cá, para exemplificar sua imagem à todos. Sirva-se como se fosse o único que fosse o prestativo à servir este grande mundo e a este grande sentimento a que tantas pessoas de sua espécie, trouxeram para o seu coração.

O entendimento de uma desconhecida

Eu estou a cinco passos da morte, ela está me encarando, me chamando... Não consigo segui-la, não consigo me aproximar de minha melhor amiga destes momentos. Me bate tanta coisa na mente, tantas pessoas em que eu já me aproximei, tantos amigos, a minha família que não gostava de mim, as lágrimas derramadas, as pessoas que ajudei, as pessoas que me ajudaram, os sorrisos que já dei, os abraços que já me deram... Como a morte conseguiu ainda ser minha amiga depois de tudo, eu ainda traí-la? Ela me quer morta e não viva, por que ela continuou próxima à mim depois de todos os sorrisos? Depois de todas as tentativas de morte que não deram sorte? Deve ser porque quando eu a quis, ela não estava perto de mim porque mesmo ela sendo inimiga dos vivos, ela me quis viva pra poder crescer com tudo o que eu estava
sofrendo, deve ser porque... pessoas não morrem por amor. Mas se não é assim, por que tantas pessoas queridas já se foram? Porque não foram capazes de encarar a realidade? Porque elas prefiriam entregar a vida para alguém que não a queria? Deve ser por isso... Apesar de ninguém gostar da morte, ela é a que mais tem razão, chega quando tem de chegar, porque ela sabe das coisas, ela nos compreende e sabe a dor de matar alguém, sabe a dor de perder alguém. A morte me entende. Ela me deixa livre, me faz enxergar o que eu não queria e entender o que se passa em cada um, mas só em momentos melancólicos, para não acabar com a minha felicidade como a felicidade dela, vendo uma amiga sorrir.

De volta! :)

Não estarei continuando aquela história, pois agora é passado hihihihi. Deletei todos os outros tópicos para não ficar meio embolado ou coisa do tipo. Os textos que agora irei postar, realmente sou eu quem escrevo, então por favor!

Eu estou cansada de minha morte temporária. Não sei se você sabe, mas eu não sou de ferro para aguentar todas as suas facadas em meu peito. Você não enxerga, ninguém enxerga, mas eu sinto todas as quebradas de meu coração e o quanto isso dói dentro de mim. Não é por sua causa que eu estou assim, é por minha causa de não conseguir pensar em mim, só pensar em você, em você. Por que ninguém nunca me contou que a vida é uma droga tão viciante? Que te leva para um mundo em que ninguém imaginaria entrar, um mundo de sofrimento, violência, amor, traição... E quem um dia diria, em que no meio de tantas pessoas fúteis, existe a realidade? Pessoas de verdade que entram e tentam melhorar, mas morrem no meio do caminho, por ser tão forte a tristeza e o nublado do lugar. Eu já fui uma dessas pessoas, mas desejei não morrer cedo e me transformei nelas. Hoje em minha mente não se existe mais nada, meu coração é um buraco negro em que ninguém entenderia a dor em que causaram e a dor que existe nele. Minha fraqueza é apenas pensar em você todos os dias, mas como existe um pensamento numa mente vazia? Como existe sentimentos num buraco negro? É... Eu também queria saber responder à essas perguntas, mas eu só sei que um dia eu fui feliz e lutei pelo o que queria, mas desisti de tudo, só para me tornar uma igual, pra ver se você me notava como notava as outras. Ser igual é tão fútil e por mais que isso ainda incomode a minha cabeça, eu continuo o que eu nunca quis ser e o que nunca desejei só para saber se um dia eu te teria e agora que tudo isso já me dominou por inteiro e agora que tudo isso já me fez ter certeza de que você nunca me amou, de que você nunca me quis... Me dá mais forças para voltar a ser diferente e morrer feliz, com a certeza de que um dia eu vivi de verdade, vivi igual à todos e percebi o quanto é difícil sofrer por pessoas que nunca irão te enxergar realmente. Serei apenas mais uma de todas as outras. Serei apenas mais um vulto em sua vida, mais um fantasma imaginário rodeando a sua vida que como você deve imaginar... Devo ser o diabo, a pior coisa que você já viu no mundo. Uma menina que corre atrás de você e não sabe onde parar, corre, corre, cansa e não desiste e você continua fugindo só para não amar e não sofrer como eu e muitas outras já sofreram. O que é vida sem sofrimento? O que é vida sem você? É apenas uma não-vida... Um parque de diversões quebrado. Um cemitério aceso.