reflita:)

Digamos que era uma tarde qualquer, uma tarde em que qualquer desvio poderia mudar o meu destino. E qual foi esse? Hm... Talvez tenha sido a luz. A luz que a muito tempo eu tentei deixá-la em local fechado, para nunca precisar pensar no que eu já havia feito. Consegui me lembrar de coisas mínimas, que nunca me fariam diferença, mas que se tornou uma lembrança. Por que será? Será que é para mim me lembrar de como eu era? Do meu jeito, das minhas amizades e de como eu conseguia lidar com algumas situações? Será que mesmo sendo uma qualquer situação, lá no fundo, ela se tornou uma situação importante? Não deve ser atoa que nos lembramos, algum motivo deve existir. Você se lembra do ontem? A cada dia que se passa, nos tornamos novas pessoas... Em questão de amadurecimento, felicidade ou até tristeza, muda nosso jeito de pensar e de agir, nas nossas amizades. Imagina, em um dia, tanta coisa mudar assim e sem nem percebemos? Pensarmos que estamos sempre iguais, sabendo que estamos sempre tão diferentes.. Não sei se são tantas perguntas, para quem sabe, uma única resposta.

Um desabafo de mil

As pessoas acham que só porque sou assim, não deveria existir... Só por eu ter um estilo diferente das demais, gostar de um som diferente e de me vestir de uma forma que agrade somente a mim e passageiros que têm o mesmo gosto que eu, isso é um problema? Porque assim como você não é obrigado a gostar de algo, eu também não sou. Você não gosta de um estilo alternativo, por que eu teria que gostar de uma menina que gosta do vulgar? E os meninos? Sempre preferem elas, aquelas que gostam de mostrar e abusar, de fazê-los sofrer só por não serem de ninguém, só porque gostam de mostrar o corpo para todos e não ligarem, mas... Elas ligam para o que dizem delas? Não... Assim como eu também não ligo, assim como também não gosto de coisas e pessoas vulgar. Algum problema eu ter um estilo próprio e gostar de ficar quietinha num canto, apenas com meus amigos, conversando sobre o que nós gostamos sem ter vergonha de mostrar em nosso estilo, o que gostamos?

 

Por acaso, existe algum problema em ser diferente? Eu não sou lésbica, eu não sou emo, não sigo tendências, não sou vulgar, admito com prazer que não tenho corpo e mesmo se tivesse, não iria mostrá-lo de uma forma inadmissível e mesmo eu sendo assim, eu também tenho sentimentos, não sou machista e tenho o meu jeito feminino de ser, mesmo ouvindo coisas pesadas ou as vezes, leves. Mesmo gostando de coisas que meninos gostam, mesmo sempre andando com mais meninos (que a maioria são, gays e as meninas, lésbicas). Gostam de criar histórias sobre as pessoas que não fazem nada, as mais inocentes possíveis e o que vai acontecer com você? Você só vai estar popularizando alguém que não quer estar, alguém que quer ser futuramente ou até dar a impressão de que você queria ser aquela pessoa ali, que fica na dela e com amigos verdadeiros que não ligam pra sua aparência. Acha certo julgar um estilo? Acha certo julgar alguém que você nunca conversou pra saber de sua vida e do que quer fazer? A sua definição de estilo? Sabe... Eu acho que todos os que têm seu próprio, são aqueles que não têm vergonha de mostrar quem realmente são, que não estão nem aí para a opinião alheia, que estão como os agradam e não para agradar o povo e ser do povo, é só ser você e deixar os amigos chegarem... Meus amigos gays não têm vergonha de mostrarem que são, minhas amigas lésbicas, também não. E se eu fosse assim também, não teria vergonha e então por que julgarem o que não sou, só por andar com quem é? Eu sou heterrosexual com o maior prazer, mulher com mulher pra mim é jacaré, aceito como Deus fez e pronto. Homem e Mulher. Cabelos coloridos, piercings, alargadores, tatuagens, cabelos curtos em meninas, cabelos cumpridos em meninos, não ouvir funk, não usar acessórios de menina comum, usar tiaras, ser muito branca, ter cabelo pretíssimo, gostar de maquiagem, só usar calça skinny e raramente short, usar tênis de skate ou outros que você nunca teria coragem de usar, usar soco inglês, abraçar um amigo gay/lésbica, andar com gente que fuma e bebe... É ser algo ruim assim na sociedade? É preciso revirar olhos para nós e ter o prazer de cuspir na gente? Ser assim, é ser emo? Porque eu nunca, jamais me considerei emo só por ser assim do meu jeito. Eu tenho é orgulho de não ter vergonha de mostrar quem eu realmente sou. Eu não sinto vergonha de não ser igual a todos, só vontade de ser cada vez mais diferente de todos que me rodeiam e gosto de saber que não sou a única que pensa assim. E os que não gosta dos diferentes? Bom, continuem se igualando e vêem até onde isso pode chegar... Um dia você vai querer agradar tanto aos seus falsos amigos, que pode acabar perdendo muita coisa.

Se preocupa? (...)

(...) em dizer o que à de errado comigo? Você acha que um dia eu retornaria a ser uma pessoa normal, aquela a quem tanta gente gostou? Talvez sim, talvez não. Como eu sempre digo, não nasci para agradar ninguém, apenas a mim. Então para que vou querer servir a alguém que só por que eu estou mudada, quer me ver cair ao redor de todos? Pois é, não vai ser eu que estarei lá caída e com certeza não vai ser ninguém que vai estar ao meu redor. Não importa se eu tenho meus problemas, que sou bipolar ou que sou sensível demais e várias outras coisas... Você se importaria de ter uma amiga assim? Se importaria de me apresentar para seus amigos, só por eu ser deste modo? Se sim, considere-se descartado à minha grande pequena lista de amizades. Afinal, amizade hoje não é aquele valor imenso que tinha antes e eu cansei disto também. Parei de ficarcorrendo atrás a quem só quer me ver à chorar, não quero desperdiçá-las por uma coisa fútil, por uma pessoa fútil. As minhas lágrimas trocadas? Não me arrependo, pois a cada lágrima que troquei por sorriso, tenho certeza de que contagiou os meus verdadeiros amigos. Eu não devo nada à você e nem à ninguém, então deixe-me passar, que eu darei a licença à você.

Assim será

As minhas memórias estão sendo apagadas, eu não sei pelo o quê e nem o porque, mas elas estão sumindo... Eu quero me lembrar de você, mas eu não consigo, não consigo me lembrar da forma delicada do seu rosto e da forma em que você me abraçava. Não vou me lembrar mais de quem você é, meus olhos não vão conseguir mais brilhar por você e nem chorar por você. Meu coração não vai mais partir, ele vai voltar ao normal e conseguir voltar a pulsar como sempre pulsou antes de conhecer você. Até parece que te esquecer é tão simples assim, mas eu vou aprender a completar a falta em que você fará pra mim, a falta que o sentimento vai ter dentro de mim. Vou apenas completar com o vazio e com a dor de perder alguém por quem sempre esperou.

É tão difícil ç-ç

É tão difícil olharmos para nossos lados e vermos pessoas tão apaixonadas e tão ligadas a alguém que pode ajudá-las a qualquer instante e um oposto de você, conseguir sentir algo por você, algo romântico e mais difícil ainda é você se olhar no espelho e não ver nada disso... Vê apenas a solidão do seu lado, uma solidão que ri, por pelo menos amigos conseguir ter, mas aquela coisa sem graça de se olhar, nada de romântico, nada de corações voando por cima da cabeça e um bombardeando dentro do peito, nada de sentir um frio na barriga antes de ver o alguém. É tão difícil assim? Tudo bem que se não existir dificuldade em nossas vidas, definitivamente não iriamos aprender nada e não teria sentido estarmos aqui. Mas... nesse nível de amor, não se existe dificuldade, existe solidão... Uma pessoa querendo alguém, mas um alguém que não existe, que ainda não apareceu e se já está a vista, não consigo enxergar, pra mim todos são apenas todos, só pessoas comuns que não conseguem dominar meu pensamento ou me deixar nervosa por falar coisas fofas, são só... pessoas. Eu já perdi tantas pessoas, mas deixei estar, afinal se as borboletas gostaram do jardim, obviamente irão voltar para ele e então, preferi reservar minhas dores de saudade e voltaram? Algumas. E será que é isso que afeta o meu coração? O medo de perder as pessoas e elas não voltarem? Se tornarem apenas pessoas banais, pessoas temporárias em minha vida... Será isso? Mas que dúvida cruel, mas que coisa difícil de se lidar! Onde está o amor? Deve ter se perdido no meio do caminho, quem sabe ele está próximo e eu não estou querendo enxergá-lo por medo, quem sabe? Quem sabe...

6:00 AM

Ele me acordou às 6:00 da manhã, num pleno domingo para apenas me dizer o que ele sentia. Mas quem era ele? Quem era quele homem que me acordou tão cedo, para me dizer aquelas belas palavras? Seria um sonho ou apenas tudo? Me desculpe por fingir não te ver por esses dias, me desculpe por bloquiar a passagem do meu sentimento e apenas sentí-lo ao te ver partir, me desculpe por ter esta estrada entre nossos corações e a verdade é que eu te amo e não quero te ver partir novamente, não quero me prender mais ao que eu não queria, só ao que eu quero neste exato momento. - Foi o que ele disse. E agora, o que eu poderia fazer? Era um sonho tão real e então foi quando ele me tocou e senti o toque suave e quente de suas mãos acariciando minhas buchechas marcadas pelo travesseiro. Quem é você? - eu disse. Não se recorda? Aquele que você sempre gritou pelos sonhos e nunca foi te socorrer, aquele que você tanto desejou e só te olhava com decepção por saber que um dia te veria partir, aquele que apenas com um olhar, conseguiu arrancar um sorriso seu. - ele disse, sorrindo. Então eu sabia quem era ele, aquele sorriso era impossível não reconhecer, aquilo não era um sonho... Era apenas tudo o que eu estava esperando, mas como ele veio parar ali, às seis horas da manhã? Mas pouco me importa, o que mais teria que se importar, era no momento que estava por vir, nos próximos dias que eu iria recordar e poder sorrir e gritar de que eu vivi e conheci a felicidade.

Viagem do NR, saudades =[

Não tenho palavras pra dizer como foi todos esses dias ao lado de todas essas pessoas, não consigo interpretar todos os meus sentimentos que estão se passando em meu coração, eu só consigo sentir aquele aperto de tanta saudade que eu sinto de todos esses dias que passei ao lado de todos eles, de todos os meus sorrisos e de todas as lágrimas caídas no dia da fogueira. Eu não sabia que eu ia sentir tanta falta disso, não sabia que ia voltar para casa e começar a chorar e olhar pra trás e observar tudo o que eu deixei naquele lugar, querendo puxar tudo para agora e reviver tudo outra vez. Consegui ter novos amigos, pessoas da própria sala/escola que nunca falei e que agora.. são amigos! Consegui amigos monitores, pessoas tão especiais que eu vou sentir, muito mais do que estou sentindo, uma falta enorme, uma saudade de doer o peito... "E os dias viram só recordação..." ♥ Sinto falta de tudo e de todos... ):