O amanhã pode mudar com um sorriso

Você não está sentindo a realidade, não está disposta a mudar pelo o que seu coração quer. É aquele tipo de pessoa fria, aquela que não quer ninguém e deseja a felicidade para todos, enquanto ela prefere ficar só em seu quarto, conversando com sabe-se lá quem fosse, olhando o tempo passar sem ninguém próximo a ti, é só... ela. O que se passa nesta cabeça? Não dá para imaginar o que ela está pensando, o que ela está desejando nesse momento, o que fizeram a ela, para ser assim? Tão diferente dos outros, tão quieta e tão ingênua. Parece algo preocupante, mas para os outros já é algo tão normal, por cada dia ela estar de um jeito: ora feliz, ora magoada. Ora irritada, ora alegre mas nunca apaixonada. Menina, o que fazer para você se introsar? O que fazer para te ver sorrir todos dias como era os dias passados? Não tente viver o passado depois de todas suas tentativas de voltar atrás, segure a respiração e olhe para frente e me diga o que você vê. Não está conseguindo sentir o que você realmente sente, não consegue me dizer o que realmente quer, você proibe a si mesma de conseguir o que você deseja, você se prende demais para não se magoar com o que está solto à realidade. Diga que está bem sem aqueles que te podem fazer chorar, diga que está feliz com tudo que você terá amanhã! Amanhã você será realmente você e apenas grite para si, que o resto de seus dias foi um inferno, que foi algo que você não quis viver e agora vai começar a sua fase de jovem, irá iniciar uma nova vida e aqueles seus sorrisos, serão tão brilhantes quanto o Sol e os seus olhos brilharão como as águas cristalinas e isso sim, é sinal de felicidade.

Platônico

É aquele menino que eu sempre tomo conta quando ele está proxima a mim, é ele que sempre que passa faz o meu coração bater mais forte, mas eu não posso tê-lo, não posso servir novamente por alguém que não sabe de minha existência, eu não tenho forças de chegar a ele e conseguir dizer tudo o que eu escondo a tanto tempo. Não sei o que receberei em troca, se é uma dúvida ou se é um amor, mas eu prefiro esconder este sentimento, para não sofrer mais do que ter um amor platônico. Eu continuarei seguindo com este amor até você me perceber e ler os meus olhos, sentir no meu abraço um sentimento verdadeiro. Só que... eu te sinto tão distante, tão longe de todos os meus caminhos que quero seguir e tão próximo a uma longa estrada que nos deixa tão separados... Tenho que me contentar com os seus sorrisos em suas fotos, ver o seu olhar e poder sorrir, sabendo que você está feliz. Não sei o que faria, quando eu realmente te visse e pudesse te tocar... seria apenas mais uma menina pra você e apenas mais um amor platônico pra mim. Isso demoraria tanto para acabar? Você iria me querer? Talvez não, afinal... quem sou eu para conseguir te ter? Quem sou eu para conseguir dizer meus sentimentos sem nenhum gaguejo e poder te abraçar infinitamente sem você se irritar? Sou apenas uma menininha querendo viver mais a vida e me proibindo de viver o que ainda tenho que aprender. Tenho idade pras bonecas, enquanto você tem idade para baladas, não tem o que se preocupar com apenas mais uma de suas menininhas apaixonadas. Amar machuca, como se fosse uma bala perdida. É como se seu coração congelasse e você não pudesse mais querer se mexer, por apenas alguém que te fez estremecer e que te faz sentir aquele maldito frio na barriga quando surge. Isso vai mudar, eu vou me esforçar. Você será apenas mais um amor pra mim, aqueles que não conseguem sentir nada, apenas aquele amor vazio, enquanto eu serei mais uma de suas meninas bobas apaixonadas.

Meu problema

Não sei se o problema é apenas comigo, por conseguir me enjoar tão facilmente das pessoas e me cansar de ver sempre as mesmas ao meu lado, dizendo as mesmas coisas todos os dias, é uma rotina sem fim. Me canso de não conseguir abandoná-las por terem ficado tanto tempo em minha vida e me ajudado tanto quando eu mais precisei, mas não sei se todos foram reais. O problema é comigo, não sei me resolver e deixo tudo para última hora e não ligo para o que eu sinto, apenas para o que os outros sentem e isso dá uma ligação tão firme à eles, que não largam. Começo a achar que estão me perseguindo, me copiando e tentando me irritar com uma falsidade fascinante, sendo que não é nada disso. É apenas um ódio nascendo dentro de mim e uma grande irritação formando para você. Só que não consigo apenas odiá-los, como começo a me odiar mais ainda, não consigo ser uma pessoa perfeita e vejo defeitos onde não tem. Deve ser porque já fui uma menina muito iludida por algo surreal, que nunca esteve próximo a mim e eu continuei à buscar, mas isto eu já superei... Então por que ainda? Já basta a solidão caminhando junto comigo a todos estes dias, me sinto tão velha por saber de tudo o que já sofri, de que não foi feito para minha idade, mas não desisto... Envelheci mas não morri, isto quer dizer que não devo desistir. Se envelheci por alma, me considero madura e também consigo sobreviver, mas não me acho amadurecida em relação ao ódio e enjoo de pessoas, elas começam a se tornar tão... enjoativas e tão apáticas. Ou será eu? É, realmente deve ser eu que devo ser tão cínica.

Dúvidas

Queria saber se isso tudo é da minha cabeça: a angústia, tristeza, amizades e a felicidade. Não digo amor, por ter esquecido o que é e não conseguir senti-lo mais. A beleza agora é aparência e eu não me sinto bonita, não me sinto competa como era antes, mas não por alguém real. Me prometi ser feliz a partir de agora e deixar de viver o passado, só que eu também vivo de sonhos, o que mais dói, por lá conseguir viver do meu modo e com quem eu quero, sem medo do que acontecerá. Amizade para mim, está ficando cada vez mais banalizada, não sei se sou eu quem enjoei ou eles que se enjoaram de mim e eu temo isso. Não estou vivendo um vazio e sim, sonhos... Aguardando o momento certo para voltar à realidade. Está certo isso? Está, pois assim como eu, cansei de ser limitada e ter ao meu redor tudo o que não quero, mas estou em paz. Lágrimas de sangue se foram, mas ainda as sinto escorrendo dentro de mim e eu não quero nem saber o dia em que eu realmente soltarei o que eu sinto de verdade, pois eu vivo de sentimentos falsos.

Mundo de sonhos

O vazio está me perseguindo desde que eu descobri de que não estava vivendo a realidade, me inspirava de sonhos e os faziam e insistiam em torná-los reais. E na verdade, príncipes existem? E o final dos contos... O "felizes para sempre" é real? Pra que ter de insistir que tal coisa existe, se não? Me aprofundei tanto nestas histórias, que a cada pessoa que surgia em minha vida, eu me entregava pensando que este seria o meu príncipe e que seria eterno, que um dia ele apareceria com um cavalo branco e rosas para me buscar e irmos a um lindo bosque encantado. Só que foi isso, me entreguei a primeira pessoa de que pensei ser meu príncipe e a unica coisa em que me afundei foi em lágrimas e ódio. Onde estava o eterno e a felicidade? Eu não as encontrei em nenhum instante em que presenciei. Acha que é fácil ter de ser assim e no final ao invés de um narrador dizer algo lindo e terminar um conto, esta história fica prologando até realmente isso acontecer ou se acontecer? Mas se não existe, eu posso criar, posso inventar a minha história e continuar vivendo o que não existe. Meus sonhos são repletos de felicidade e amores, nunca ocorre aquelas rotineiras lágrimas derrubadas por motivos fúteis.. Todos são felizes, todos se dão respeito. E é lá onde eu ire viver, nos meus sonhos. A realidade é algo enjoativo e cansativo, não se pode em confiar em mais ninguém e tudo é motivo de piada e não tem como melhorar, só piora... piora, não consigo viver em um local assim e que não seja meu. Irei continuar a minha vida, num sonho eterno, onde não haverá incômodo de inimigos, onde eu só irei sorrir pelo resto da minha vida, rindo do que não aconteceu e esquecendo do que aconteceu.

Vale a pena?

Cansei de escrever sobre as mesmas motivações e finais tristes e depressivos, sei de que isso não me levará à lugar nenhum, então é prefirível guardar pra você o que não vale a pena voltar. Não sei se continuarei pensando deste modo, mas aproveitarei ao máximo esta inspiração que quer apenas aproveitar o que ainda resta de uma bela vida de que tenho à seguir. Se for pra perder alguém, tudo bem. Talvez não seja sua culpa, mas se for, deve valer a pena voltar atrás principalmente se esta pessoa realmente fará diferença se você não tive-la com você. Amores? Tem motivo para poder chorar? São aqueles que vem e vão ou podem até prevalecer, mas para que chorar por alguém que não deve nem pensar em você? Não acho isso merecedor dependendo da pessoa que você seja. Na minha opinião, amor não presta. Deixe acontecer, quem sabe assim você consegue encontrar alguém realmente que possa ser valorizado por você e que mereça suas lágrimas. Prefiro seguir a minha vida em paz do que ficar gastando meu tempo com gente desse tipo, que não merece um terço do que eu poderia sentir por ela. Sinta-se a vontade a respeito do que você pode ou poderia fazer, mas não desperdice a sua vida, que pode ser a melhor de todas... sem olhar para trás e sem gastar suas lágrimas que podem se tornar sorrisos. Não seja apenas uma outra de mim, que por um motivo inútil, se tornou um desastre e se deixou levar por alguém que nunca a desejou e sempre mentiu, mas afinal isso não vale mais nada para mim! Foi com isso que eu amadureci e me tornei o que sou hoje, não uma garota triste como era a princípio, mas sim uma garota feliz que agora sabe lidar com as mesmas situações de uma forma mais madura e real.