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Às vezes penso em desistir de tudo, as vezes penso em correr para os seus braços. Às vezes penso em te amar mais, as vezes penso em me apaixonar mais e deixar o amor para depois.
Eu vou voltar. Guarde isso. Eu te amo e é eterno, não quero deixar esse amor com mágoas. Vamos viver como loucos e quando chegar a hora, deixar-mos o amor e a saudade nos levar. Não me prometa nada, so cumpra isso. eu vou correr pra você, guarde suas palavras por enquanto. EU TE AMO!
Minhas palavras finais. Ainda iremos nos reconhecer *-* .

Obs.: Minha vida é eternamente sua.

Um dia você vai ter que saber que quem escolhe seu caminho é você.

Sonho de amor

Um dia me olhei firmemente no espelho, me encarei e disse: "Eu nunca mais irei me apaixonar, nunca irei me dar à alguém, porque agora eu tive a prova de que amor só serve para machucar e não é algo que o tempo deixa curar, é algo que só deixa deslocar o que houve, mas simplesmente, continua sempre a mesma coisa, você querendo ou não".
Só que hoje eu percebo que se eu tivesse seguido essa minha promessa até os meus últimos dias, eu nunca haveria conhecido alguém tão especial como você. Alguém que me fez ver novamente as estrelas do meu céu e que me mudou. Mudou o modo de brilhar dos meus olhos (agora realmente existem brilhos), mudou o meu interior, o meu modo de pensar, mudou tudo...
Vontades de dizer tudo à você, mas eu não consigo, é tão intenso que eu prefiro repartir e te mostrar a cada dia, te fazendo surpresas sempre.
Você é o meu maior amor, meu sonho de consumo, o amor da minha vida. =)
Você pode me machucar quando quiser, pois a maior dor será a de te perder. Eu não ligo se algum dia você corte a minha pele, afinal, eu ainda terei você. Eu não ligo de você ser diferente dos outros meninos, afinal, eu ainda tenho você. Eu nao ligo de você não ter nada a ver comigo, afinal, eu tenho você. Eu não ligo das nossas discussões, afinal, eu ainda tenho você. Nada importa se no final eu ainda tenho você, nada importa.

Eu posso ser tudo o que você quiser, pois você é único na minha vida e assim foi escrito na pedra.
Eu amo você.

Silêncio

Um dia comum, uma noite comum. Mesmas pessoas falando comigo e pra variar, o mesmo assunto. Pensei tanto sobre essas férias e ela está se tornando uma férias comum. É como se eu ainda estivesse indo para as aulas, como se eu ainda estivesse fazendo os deveres e ainda preocupada com as notas. Por que isso ainda não saiu da mente?
Não consigo esquecer nada e ainda dá uma louca dor de cabeça, como isso? É férias. É férias. Será que eu tenho sempre que lembrar disso pra poder melhorar? E ainda mais que férias são curtas, argh.
Minhas noites têm sido totalmente irritantes. Vendo TV, no celular falando até os créditos do dia acabar, vendo sites de moda e tentando entender minha cabeça. Realmente, é difícil poder descrever o que estou sentindo, mas deve ser só mais uma "tpm" atrasada. Só espero.

22/07 Boa tarde :)

Perceberam que ando meio afastada do blog, sem muitas ideias pra tudo e meio largada? Enfim, as vezes pensei que era porque estava me sentindo estudiosa por ter trocado tudo o que queria pra ficar estudando, mas me enganei. Como de costume.
Sinceramente não me vejo mais como escritora, se é que um dia eu fui e não sinto mais o que escrevo como uma coisa inspirante à todos que lêem, só acho que seja algo muito monótono, ou seja, exageradamente chato para os leitores como pra mim também, já que odeio descrever como me sinto diariamente e isso é normal de mim, apesar que aqui no blog sempre consegui dizer tudo, mas agora as coisas estão dificultando, infelizmente.
Ter tempo pra escrever eu tenho e de sobra, ainda mais nas férias que não ando fazendo tantas coisas (tantas coisas? a verdade é que não estou fazendo nada!)
Acho que pra alguém que não gosta de escrever o que sente, até que estou escrevendo bastante, né? Haha.
E bom, acho (nossa, eu só acho!) Então... Eu penso que vou escrever aqui como se fosse algo somente meu e não que seja "público", porque eu tenho medo de escrever algumas coisas que acontecem comigo pra me fazer de coitadinha ou seja lá o que for o que algumas pessoas pensam.
Acho que é só.
Sim, acho, novamente.

Um sentimento feio mas normal

Os dias estão ficando vazios de acordo que o tempo está passando e isso não me torna uma pessoa muito feliz, pelo contrário, estou ficando triste.
A tristeza era a minha melhor amigo há uns tempos atrás e percebo que ela está voltando a gostar de minha companhia, mas eu só espero que, ela não fique aqui por muito tempo. É meio chato você ter tanta coisa pra compartilhar com as pessoas mas você se sentir meio mal porque as pessoas tem mais coisas à oferecer do que você e muito melhores, então você simplesmente fica quieta só ouvindo o que as pessoas te oferecem pelo tempo.
Às vezes você sente inveja, parece até que você nunca aproveitou a sua vida enquanto as pessoas só sabem aproveitá-la e você não..Você começa a pensar como seria sua vida antes se você tivesse trocado isso por aquilo, se tivesse "aprontado" mais, se você tivesse ficado mais amiga daqueles que realmente precisaram da sua amizade, se você tivesse sido criança na sua época de criança, se você tivesse trocado os dias na internet pelos dias ensolarados no parque..
Mas será que pra todas as pessoas é assim também? Esse momento de "querer trocar" depois de tanto tempo passado só porque ouviu as outras pessoas contarem sua vida mais excitante do que a sua? Me sinto até meio constrangida ao dizer sobre minha vida, parece que estou me enganando mas não estou. É a minha vida e eu não estou a respeitando e neste momento não consigo.
Parece que todas as suas amigas têm muito mais coragem nos afazeres do que você, como se você fosse uma intrusa, uma "sozinha" da turma porque nunca fez lá o que elas fizeram e nem tem coragem, porque acha nojento e tem medo... Constragedor.
Acho que o nome disso tudo é inveja. Inveja por não poder ter feito tudo o que podia e quando queria, inveja de ter aproveitado a vida e você não, inveja por ter amado tantos e você não, inveja por ser mais inteligente e você não. É tanto tipo de inveja que me sinto até um lixo perto disso, sinto um medo de poder dizer isso tudo e depois ser recusada a ombros amigos antigos que um dia eu tive e não tenho mais.
Palavras que murchou um pouco o meu peito e tirou um pouco da confusão da minha mente, apesar que, escrever isso não me ajudou em nada, só a gastar um pouco mais do meu tempo escrevendo... É, faz tempo que eu não acho escrever um hobby tão interessante.
Enfim, é só.

Eu estou me sentindo envergonhada de me olhar no espelho. Não me sinto a mesma a que era antes, estou com medo do que posso ver naquele reflexo, não sou eu.
É incrível que eu continuo sendo a mesma pessoa, sendo que por dentro, eu voltei a ser uma menina fria, inexpressiva, sem nada a dizer à ninguém. Só voltei a ser aquela menina com sérios problemas e que dessa vez, parece que os problemas não irão sumir e isso só faz surgir mais decepção.
Queria um dia poder ser uma menina normal, com sentimentos normais, poder viver situações normais, amar alguém normal, poder falar normalmente, poder ser quem sou... Queria um pouco de normalidade na minha vida, quem sabe assim, eu seria um pouco mais feliz.
Sem palavras a mais.